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Haces y yo...

Caminas y yo... te sigo,

Nunca se hace una rutina cuando llega el sol,

cambia la escarcha que habría congelado mis dedos mojados.

Inspiras y yo... respiro,

me paro ante partículas de belleza que no entiendo,

ternura que quiebra y resquebraja mi insensibilidad.

Cantas y yo... te miro,

con indiferencia voluntaria o a veces asombro,

que cala en mis pensamientos como un antídoto.

Susurras y yo... me inclino,

como un niño se acurruca en el regazo de su madre,

nunca te cansas, siempre me esperas.

Everything is illuminated for me too...

Aprovecho para poner lo que escribí para "Epistemología" que en realidad no tiene que ver en absoluto pero me dio por hacer una reflexión de "Everything is illuminated". Solo puedo decir, que no es la primera vez que la veo jejeje.

No es muy difícil que todo ser humano se plantee las preguntas que en mi opinión son las realmente importantes. Sin lugar a dudas, puede que la modernidad o el escepticismo nos hayan hecho enterrarlas como si fueran parte de otra realidad ya superada. No obstante, frente al ajetreo de la vida, me niego a creer que solo los sucesos catrastóficos nos hacen pensar en estas preguntas.

Foer nos lleva a algo así como a una respuesta valorativa. Qué significado más auténtico, que la respuesta de alguien a una de estas preguntas comunes, te haga reflexionar sobre el propio sentido de tu vida. Los pesimistas no son aquellos que ven todo pésimo, son aquellos que habiendo visto la belleza se conforman con lo pésimo.

No hay mayor descubrimiento que entender "The ring does not exist for you". El sentido implica en mi opinión, no solo contemplar la importancia de lo que somos gracias al pasado sino que el mayor problema del ser humano siempre ha sido el orgullo, como nos decía Stephen King en "Hearts in Atlantis". Sin embargo, no podemos dejar que en esta confrontación se nos vuelva a olvidar, que la misma historia nos habla de bien y mal, de la propia naturaleza humana. Los límites de estas cuestiones están tan borrados en nuestra cultura que nos ponemos las botas impermeables de relativismo que alguien nos ha prestado para no mojarnos en los charcos de la realidad. Incluso cuando sabemos racionalizar y seducir a nuestra conciencia, siempre pretendemos ahogarla con una mano de desinterés y con otra mano de irresponsabilidad.

Esa historia, ese discurso no es de otros, es común a todos, todos hemos sido Foer. Eso mismo sale de nuestro propio aliento cada mañana. "You exist for the ring".

Para mí, en realidad todos existimos por ese anillo. Ese anillo es el principio y el fín de nuestra existencia.  El no preguntarnos por ese anillo sería como segar el sentido de nuestra propia vida. Cuantas veces he oído y he querido abrazar el azar, pero como cabeza pensante lo repulso. Reconozco que habrá gente que se limite a entender que esto es una exhortación a nuestra vida, ya que somos privilegiados de respirar. Pero no me quiero quedar ahí, si me conformo con eso, mañana me seguiré levantando de la misma manera y puede que la semana que viene no signifique nada para mí.

Muchos han sido los intentos de dar respuesta a las preguntas, puede que hablemos de filosofía, puede que hablemos de teología ( no hablemos de psicología para no empañar nuestros cristales), pero tan acostumbrados a dar categorías se nos ha olvidado que como humanos nuestras representaciones son más complejas a veces que simples etiquetas. Nuestros cajones no tienen por ser erróneos, lo que puede ser erróneo es nuestra manía de usarlos como un “todo a cien” donde te encuentras de todo pero donde a veces en realidad poco vale el contenido. El orgullo nos lleva a esa necesidad de poder, e incluso a emborracharnos del control sin a veces criterio alguno. Pero esa reflexión puede que se salga de “you exist for the ring” ¿o no? Puede que no. Puede que nos hayamos quedado subidos y cómodos en el tronco en vez de excavar a por las raíces. Como diría Wilde "I don't want to earn my living; I want to live.".

Si todo está tan claro, si todo está tan acotado por qué nos seguimos haciendo estas preguntas. Mi respuesta parte del vacío a esa pregunta. Muchos me gritarían diciendo que hay muchas explicaciones, pero para mí son explicaciones y no respuestas. Y las explicaciones siempre han sido y seguirán siendo un residuo humano, una cachaba para no andar tan cojos.

¿Quién sería de no haber encontrado el anillo? Me conformaré sabiendo que algo de mí habla de que el sentido no es solo tener dinero, una carrera, amigos y en definitiva vivir como la Preasley sino hacer preguntas.

Sin la búsqueda de Foer, el anillo existiría pero nunca nadie descubriría tal tesoro. Si no me posicionara, no buscaría respuestas, y si no buscase respuestas finalmente sería como cualquier otro ser inerte.

 

Tres el antigüo número del amor.

Hay tres temas fundamentales que se me han pasado por la cabeza para escribir en el blog ultimamente.

El primero es más o menos de filosofía, sobre mi recorrido bastante subjetivo y crítico de cómo el ser humano siempre ha buscado a Dios. ¿Por qué no lo he escrito? Porque no soy filosofa ni mucho menos y creo que al estilo de Wittgenstein preferiría hablar de todo menos filosofía porque las ideas que expones deben ser criticadas ( tanto por su esencia o por su ausencia) pero si bien es cierto, que ante mi propio Círculo de Viena sería muy capaz de dedicarme a recitar poemas  antes que quedarme expuesta.

Segundo, sobre el amor, creo que este bosquejo me es más manejable y no requiere tanto link por ahora aunque siento que parece mi monotema del blog, y es que la mayor parte de las veces no he hablado de amor romántico. Debo reconocer que mis últimos descubrimientos merecen ser contados; 

Hay con cierto tipo de personas que tienes conversaciones implícitas, estas que no resuelves completamente la respuesta pero que en sí, sabes que el trato con la persona, te está propiamente diciendo que es lo que el otro piensa sobre cierto tema. Otra cosa son las conversaciones explícitas que normalmente no tienen que asegurar el uso de lenguaje abstracto.

Creo que no hay ningún motivo por el que no pueda ser clara al respecto en este tema. Mi falta de interés serio hacia este tema se ha debido siempre a mis exigencias ( creo que Dios está bastante de acuerdo con que sea exigente (por lo que a esto respecta). En eso también se basa mi confianza en él. Tengo que decir, que siempre ha sido un tema difícil de tratar en cuanto a que mis exigencias no solo van por el plano intelectual (como diría una gran amiga; ¿Te has enamorado del cerebro de alguien alguna vez pero no de la persona?) sino también desgraciadamente en el plano futuro, llamado o visión ( o cualquiera que sea la palabra).  Siempre hay gente que busca, y de hecho lo buscan activamente a veces más o menos de manera inconsciente como su primera fuente de riqueza vital. 

Charlando con una amiga llegué a plantearme si se podía amar a Cristo y amar a otra persona... y de hecho llegué a orarlo!!!. Es como si me recordase a cuando estaba en el conservatorio y a la vez en el instituto, cuando sacaba buenas notas en el conservatorio no sacaba buenas notas en el instituto y viceversa, asi que lo de manejar dos tipos de amor me parecía algo así también como imposible. (Por supuesto esto ya dando por hecho de que me llegue a enamorar, sobre todo porque soy difícil en este aspecto por lo anteriormente expuesto).

Mi último fin de semana, creo que mi duda quedó bastante resuelta, y bien, es algo que sabía en la teoría pero que no acababa de comprender. Esto me lo explicaron Peter y Michelle Tepper...

Antes de "El principio" la trinidad se encontraba en perfecta armonía con amor perfecto ( ese tipo de amor que no necesita nada más y ese tipo de amor que a los humanos nos resulta casi incomprensible). Pues bien, de la sobreabundancia de ese amor es donde se creó al ser humano ( no como una necesidad de Dios como inconscientemente estamos acostumbrados a pensar).

Y ahí es cuando Dios pensó en el amor humano, en la creación, Dios volvió a pensar en una fotografía o una copia hermosa del amor perfecto, y qué mejor manera de expresarlo que mediante otra tríada, que estaría esta vez compuesta por hombre, mujer y Dios. 

De hecho, esta tríada sería algo así como el equilibrio del amor perfecto, en cuanto a que sería una abundancia del amor de Dios; un dibujo que debía tener a grandes rasgos el amor perfecto!!! Hasta aquí mi mayor asombro.

Sin embargo (este gran --- peeeero....), el amor es algo activo, y tengo que decir que comprender esto implica también comprender que hay pertenencia, del mismo modo que hay comunión. Si no hay pertenencia no hay intimidad, la correspondencia se pierde.  Y la intimidad viene no solo por las exigencias individuales sino más importante, por las exigencias de lo que antes he hablado, de llamado, de visión, y de abundancia entre las tres partes de la relación. 

Por supuesto, estamos completos en Cristo, creo que de esto ya he hablado otras veces, pero creo que no tiene sentido que seamos barcos sin rumbo, o si al menos crees que eres un barco sin rumbo asegurate de que al menos el viento sople en la misma dirección que el que puede ser tu otro barco.

Sin marear más la perdíz, me remitiré a un sabio amigo que siempre que habla de estos temas termina con la frase "Orar es la clave".

Tercero, visto lo visto, iba a hablar de un poco mis ideas ( que de hecho son las que me llevo a Francia) de los dos últimos meses, pero creo que lo desarrollaré otro día, digamos que hoy lo dejo en los barcos sin rumbo para retomarlo en otro momento.

Nota; no tomar Brownie de starbucks... porque tiene café y acabas sin poder dormir hasta las cuatro de la mañana.

Yo solo quería envejecer como psicóloga hippie

Probablemente todo el mundo que me conozca sepa perfectamente que estudio psicología. Volviendo a pensar en lo que estoy haciendo y lo que quiero hacer... he intengado recrear en mi memoria algo así como la psicóloga hippie que siempre había pensado ser... en estílo algo así como Yoko Ono pero en cristiana y con arrugas...

Mientras tanto...

Estaba pensando estos últimos días en una sensación que tengo, es algo así como me hubiera dado permiso a mi misma para ser insensible. No puedo decir que toda mi vida haya sido una persona happy, siempre he intentado luchar con los mismos pensamientos de sentido. No es que no quiera pensar más lejos, es que me cuesta pensar bien del presente. Así aunque el balance en realidad no sea tan malo pienso que el conjunto de mis recuerdos siempre podría haber sido mejor. En cierto modo es porque quiero exprimir la vida, y disfrutarla al ritmo que pasa, sin embargo hay situaciones en las que simplemente no me sale. Cuando estoy cerca de Dios todo tiene sentido, y es algo así como si mi mente dijera... ¿Ohhh como podrías estar en otra situación diferente? La verdad es que solo mi insensibilidad y la falta de esta pregunta en algunas ocasiones me pueden dar síntoma de que algo está mal. Así que puedo rapidamente volver a mis preguntas habituales de ..._pero esto ¿Tiene realmente algún sentido?, _¿Estoy contenta con lo que estoy haciendo?, _¿No estaré haciendo lo que realmente no quiero hacer? Esta es la gran diferencia entre la perspectiva humana y la perspectiva de Dios.

A veces me pregunto si realmente es tan importante lo que hago o lo que creo que dará significado a mi vida, y me planteo en un gran círculo de posibilidades, que si hay tantas posibilidades y hechos posibles puede que la vida no sea tanto como un rompecabezas sino más bien sea un arte en sí misma. 

Hace poco iba en el metro y una chica estaba resolviendo el cubo de rubik. Cada tres minutos exactamente conseguía resolverlo, no sé si exactamente había encontrado la forma de hacer prácticos los algoritmos o si simplemente se había dado cuenta de las regularidades que daban un resultado. Bueno, el caso es que creo hacer lo mismo con mi vida que con el cubo, a veces intento encontrar el algoritmo para que todo vaya bien, y ultimamente veo a Dios más bien contento del mosaico y dandome gracia que con el conjunto de piezas del mismo color. Eso es gracia, el pretender que todas las piezas sean de un mismo color lleva a la condenación porque no hay algoritmo en la vida, bueno, en realidad creo que si les hay pero hoy en día es imposible describirlos matemáticamente.

No sé muy bien lo que estoy haciendo ni tampoco lo que quiero hacer... no me quiero plantear tampoco hasta que punto me gusta lo que estoy haciendo. Estar así eternamente no es una solución, mis planes son ver si aguanto hasta que acabe al menos esta carrera, que son al menos tres años más... veremos... no sé si acabar y hacer artes, música, teología, o olvidarme de todo y simplemente ayudar a gente.

To live everything

Retomando el post que dejé en blanco, el romanticismo es bastante complicado, supongo que soy muy cínica pero a veces me parece otro paquete más de emocionalismo que puedes comprar en cualquier gasolinera. De hecho, toda la sociedad está bastante engañada, es como si cuando encuentras el romanticismo, conocieras a papá Noel, ho ho ho... que te llevará con sus duendecillos sirvientes a su casa con chimenea cuando afuera está perpetuamente el clima más siniestro del polo Norte.

Cuando estuve en Argentina escribí un artículo sobre el maltrato a las mujeres, recuerdo haber escrito algo así como que "el matrimonio está prostituido por la sociedad" y si bien es cierto que tuve una discusión muy fogosa con mi profesora lesbiana.

Yo misma admiro a la gente casada y me planteo que tiene que ser un reto bastante complicado, es muy fácil creer que el enamoramiento dura eternamente.

En realidad aunque culturalmente ya sea una abominación mucha gente cree que el sentido de su vida es encontrar tu media naranja, pero...¿qué media naranja ni qué niño muerto? ¿eres minusválido o algo así?Nadie necesita su media naranja porque somos naranjas completas... Si piensas en una media naranja, no solo no puede rodar sino que se le sale el jugo en plan como si estuviera sangrando( muy macabro). 

No es que no haya pensado en esto antes... pero ¿no se supone que nuestras vidas son un continuo? Y como contínuo, extrayendo algo bueno del epicureismo o el hedonismo ¿acaso nuestras vidas no son el presente?

Creo que David supo que iba a ser rey y no menospreció su etapa de pastor, ni su etapa de músico de arpa.

Wilde escribió;

If you are not very long I will wait for you the rest of my life.

De hecho, también estaba pensando en Jeremias 29,11 "Porque yo sé los planes que tengo para vosotros, dice el Señor, planes de bien y no de mal , planes de esperanza y de futuro"  Me he tomado la confianza de imaginar que la traducción de planes en el castellano y también en el inglés deja mucho que desear en este caso, porque planes puede sonar solo al futuro, cuando de hecho creo que es más bien extensivo. Mis supuestos son que dichos planes son para el presente y Dios los hace extensivos al futuro a modo de promesa.

Creo que disfruté de leer particularmente esto, es de Rainer Maria Rilke "Letters to a Young poet"

"You are so young, so before all beginning, and I want to beg you... as much as I can, to be patient toward all that is unsolved in your heart and try to love the questions themselves like locked rooms and like books that are written in a very foreign tongue. Do not now seek the answers, which cannot be given to you because you would not be able to live them. And the point is, to live everything. Live the questions now.  Perhaps you will then gradually, without noticing it, live along some distnat day into the answer."